《君空》（你的天空）翻譯（三）－動漫

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《君空》（你的天空）翻譯（三）一打開窗，就感到了比平時要寒冷了許多，寒風的吹動使得窗簾搖晃了起來，感覺好像非常的不合常理。腦海深處現在依然還停滯著，伴隨著淡淡的陰影。那就像剛睡醒時和模糊的現實哪里混亂在了一起，就像是把腦中已經理解的事情又抗拒在了腦外一樣。從客廳裏傳來母親瑟瑟的哭泣聲。真是的，我為什麼要相信醫生這麼無聊的謊言？那種擺明瞭是惡作劇，開玩笑的嘛。我怎麼可能會得癌症呢。是啊。這樣的我。不可能。根本就沒有可能性。已經不想再考慮這些多餘的事了。…我真是太空了。離父親回來還有兩個小時，幹什麼好呢。啊，對了。好像有點運動不足，要不鍛煉鍛煉身體吧。散落著衣服和書本的房間裏，在唯一一丁點的空隙裏仰頭坐了下來，把外套全部脫了下來，成仰視狀態，雙手放到了腦袋後面握在一起。從中學開始就一直像這樣每天鍛煉腹肌什麼的。我天生就是只要鍛煉起來，就拼盡全力去鍛煉的單純的體質，早晨一睜開眼，看到新的肌肉又形成了，就開心地不得了。體育課的時候，都會被強制做運動前的拉筋啊，腹肌，背肌，俯臥撐等的鍛煉各100個。每天像這樣鍛煉身體的我，做個100下什麼的根本就不算什麼，能做到的次數只有50下都不到的散慢懶惰的胖子啊，那些柔弱的男的。我經常會嘲笑他們。42、43、44、45、46、47………。鍛煉腹肌到47下左右的時候，我仍然沒有停止繼續鍛煉著，用手掌擦掉了從額頭滴落下來的汗水。呼。好奇怪。這種程度本應該很輕鬆的。48、49、50………。側腹好痛。氣喘不過來。脖子有種突漲的感覺。喉嚨好渴。把手伸向了放在桌子上的冰咖啡，決定首先還是先解解渴。咖啡迅速的就到達了胃裏，冰咖啡比平時要感覺苦了許多，全身的汗一瞬間就幹了，又有了叫做‘復原’的幹勁。這個時候，不經意地瞄了一眼鏡中堂堂正正站立著的自己，看到了不知何時起，已經沒有印象的自己。原本十分挺拔的肩膀，看上去，變得狹窄纖細，顯得沒有了精神。原本十分有力的腰圍，現在只感覺到背脊的筆直。誒，我，什麼時候，變得這麼瘦了…。從周圍的人看來，可能不是怎麼很大的變化。因為，連一直都在一起的美嘉也沒有注意到。可是自己自身來看的話，一眼就清楚了。這16年間，一直跟隨著的身體的變化，不可能不注意到。鏡子中照映著的自己，和之前的自己就像是兩個人一樣。就像是看到了心底深處某個地方隱藏著的另一個自己的本身形態一樣。另一個我面對著現實生活中的我輕輕地微笑著。與此同時，全身所有部分都豎起了雞皮疙瘩。我被那個場合震住了。於是前方存在著的鋁制書架和身體激烈地衝撞著，整齊排列著的書本不停散落了下來，在千鈞一髮間避開了它們。教科書漫畫雜誌地上堆滿了隨意散落下的書本。在這之中，比起其他書，最先在我視線前方停留的是，一次都沒看過的，被厚厚塵埃覆蓋著的書。醫學詞典。我輕輕地拿起它，隨便翻到了一頁。癌………癌………癌。在看目錄之前翻到的，就是醫生告訴我的那個病名，在醫學詞典中確實的存在著。僅僅如此，這個衝擊就已經夠大了。“食道癌最初發現多在頸部。從軟的到硬的各種各樣”摸了摸喉嚨。從頸部發現了。有軟的殘留物。是食道癌。一排排從未聽過的難詞，醫生的話一個接一個的回憶了起來。不可能一直就這麼逃避下去，於是慢慢的回到了現實中來，冷靜的，而且能平靜的開始思考了。是騙人的吧？是騙人的吧？是騙人的吧？是開玩笑的吧？是開玩笑的吧？是開玩笑的吧？不想相信。無法相信。無論如何也沒有辦法相信。可是如果全部的話都是真的的話，我……“頸部最初發病的時候，完全沒有病症也不是沒有的事”我我，我，我我，我，我，我，我“會由扁桃體引起，咳嗽，呼吸困難，面部浮腫等”到底，會變得怎樣呢？用力的合上了醫學詞典。沒看就好了。沒看的話就會永遠以為是謊言了。查了以後又怎麼樣呢？我是想要求個安心嗎？還是想要確信一下呢？如果在那裏發現了‘死’這個字的話，那個時候，我會怎麼想呢？就這麼完全不知道的恐懼著，和全部都瞭解到而恐懼著，哪個更沉重，罪惡深重呢。「不可能，的吧」喉嚨深處堵著的東西防礙了我想說的話，小小的病魔，「我，竟然，是，癌症」現在，嘴巴裏好像有咳嗽快要衝出來似的，「明明，這麼健康，不可能，的吧」就算持續逃避下去，現實已經是決定好了的吧。再一次，觸摸了在頸部形成了的，像橡皮一樣有彈力的腫塊。……是嗎。我得的是癌症啊。不是謊言，也不是開玩笑。我，真的，得了癌症。為了弄掉腫塊，試著用力的扣了扣。無論多麼的用力，它也完全沒反應。醫生說，這是惡性食道癌。明明這麼地小，這個腫瘤，卻正在改變著我的人生。憧憬中的未來不久即將要崩潰。到昨天為止還理所當然的日常生活，卻變得非常痛恨了起來。「開什麼玩笑」用力揮下的手肘，把床邊堆積著的雜亂的漫畫推倒了，在今天去醫院之前還一直認真的看著的，超過100卷的運動漫畫被推倒，一個接一個的發出聲響，掉落到了地板上。那就像我現在的心情一樣的脆弱。我，隨意的拿起了一本，想努力的提高音量，卻無法發出聲音我專注的把它對著牆壁用力的扔了過去。「開什麼玩笑。開，什麼，玩笑。開什麼，玩笑啊」不可否認的真相奪走了我的冷靜。在這種時候更要保持冷靜什麼的，根本就不可能做得到。像這樣激動著的時候，考慮事物不會太深反而沒那麼難過。最恐怖的是，返回到冷靜的時候啊。各種各樣的想法一下子壓過來，可能的我已經有些不正常了。癌這種病，也不一定就是絕對會死的病。可是，跟幾天前過的平凡的日子相比可能死正在慢慢地逼近，我心底深處感受到了事實。「為什麼是我啊。為什麼我，得的是癌症啊。不是我的話也沒怎麼樣吧。為什麼偏偏是我啊」頭好痛。好像要吐了。已經困在這種想法裏的我，無論如何也無法壓制這種心情。心情的混亂，陰影，無法消退。握緊了拳頭，盡全力朝著牆壁打了過去，牆壁發出了遲鈍的聲響，打出了一個淺淺的空洞。醫生的話，自己的病，開始領悟到了這個無可否認的現實，我腦中殘留下的東西。不是什麼不安，也不是什麼悲傷，現在我正準備從現實中睜開眼，類似於沒有結尾的恐懼感，叫做‘憤怒’的這種感情。到了現在，不知為何回想了起來。在我還是小學低年級的時候，有親戚的阿姨這麼個人，由於疾病，去往了令一個世界的旅途。阿姨是像父親的姐姐一樣的人，聽說當我還在坐嬰兒車的時候開始，她就十分的疼愛我。跟她很親的我，從阿姨入院開始就，經常在放學後的田野上摘些開著的小花，拿去醫院探病。可是，隨著時間的流逝，原本肉乎乎的阿姨的身體，由於病情的惡化，身體像比例縮小似的越來越瘦，那麼開朗的性格，不知何時連笑容也失去了，最終變得連說話也十分困難的狀態。然後在那之後不久，阿姨靜靜的停止了呼吸。周圍的人就好像是早就預知到了阿姨的死一樣，十分理所當然的進行了葬禮。對啊，那個阿姨確實，是被癌症這個病給侵蝕的。看到了自己身邊的人，被奪走了性命，那是第一次，那個時候的我還太小，面對死亡這個詞，在強烈感受到它的恐懼感的反方面，我對於生命這個脆弱的東西，感到了虛無縹緲。喉嚨的深處，就像是糖果堵塞住了一樣，之後的噁心感，到現在依然能清晰的記著。生病什麼的，更別說是癌了，一直認為是永遠跟自己無關的話語。就算是看那些被不治之症纏身的人的情感節目，只是，好像很瞭解他們一樣的，運氣真不好啊什麼的說說，只是同情他們而已，心底深處，覺得就像是遙遠世界另一頭的事一樣。結婚後，和溫暖的家庭一起過著幸福的生活，幾十年後的生活也會持續下去。變成滿臉皺紋的老爺爺，直到壽終這個東西來臨的時候，終於能安穩的死去，一直都是這麼認為的。到了現在再想一想，那樣的生活，簡直就像是樂天派在做的美夢一樣。不對，到剛才為止，才變成了夢這個說法可能更加貼切吧。「………為，什麼，啊」剛才在醫院從醫生口中說出的各種各樣的說明，才剛剛穿過耳朵，只有這些進入了耳朵裏，如果說唯一殘留在記憶中的事，就只有入院的準備需要了，對於被什麼一直不停的說著，對他的態度就只有不停的搖晃著頭了。如果沒被告知剩餘的時間的話，死這個詞也不可能直接進入耳朵。而且，也不是現在必須馬上就急著入院那麼的嚴重，也有治療的方法。完全治癒的病例也一定有的。癌症也不是光等著生命結束我病，就連什麼都不懂的我也知道。但是現在腦海中浮現的，就只有死，這個黑暗的話語。